Информация о клане

    Главная » 2011 » Октябрь » 17 » Ищу жену
    23:28

    Ищу жену



    – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

    – Да, уже пишу.

    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

    – Понятно. Записала. Что еще?

    – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

    – …в паху. Есть, записала.

    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

    – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

    – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

    – Ну, тут тоже никаких проблем нет.

    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

    – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

    – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

    – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

    – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

    – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

    – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

    – Это как?

    – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

    – Понятно. Что еще?

    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

    – Подчеркнула, что дальше?

    – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

    – Записала.

    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

    – В живот?

    – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

    – Цапля?

    – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

    – Это все?

    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

    – Привычка. Соскучился.

    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

    – Пишите адрес…

    Добавил: Нищеброд

    Просмотров: 2831

    Комментарии:21

    Всего комментариев: 20

    1 2 »

    +1  
    biggrin зачёт!
    +2  
    в камеди похожий рассказ был, но про квартиру:)
    +3  
    ржал до слёз......вспомнил свою- заплакал....
    +5  
    Ща отправлю своей жене... biggrin
    +2  
    Знойная женщина! мечта поэта lol
    0  
    Супер cat
    0  
    Нехорошо автора не указывать. У него еще есть ржачные креативы...
    http://udaff.com/users/mobilshark/
    +1  
    Мне прислал этот шедевр Paxira. И я кинул тупа этот текст в ленту, хотел утром оформить, но Чар меня опередил - всё сделал за меня... Так что на счёт авторства я не в курсе, да и какая разница главное смешно и, в свете последних событий, актуально. wink
    +2  
    Олеж,классно,оборжался)) Спасибо вам и Чару)) biggrin
    +1  
    Это в свете каких? Моего развода? )))
    0  
    спасибо улыбнуло) будет что почитать пока мосвар не работает)
    +2  
    жена Норда нашлась=))
    -1  
    МНОГО БУКОВ!
    +1  
    читай токо жирное, возможно так твоему мозгу будет проще wink
    +1  
    улыбнуло

    1-10 11-13

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    За кого вы проголосовали?
    Всего ответов: 1338
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0