Ну что ж,продолжим приколы про Мосвар,путём подбора аналогов и интерТРИПАЦИЙ (..претаций..) с разных околоресурсных анекдотов..))) ИТАК: ПРО СТАТЫ И ДОПЫ:
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!..
ПРО Д/Р МОСВАРА И ВСТРЕЧУ ИГРОКОВ:
13 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???..
О ФЛАГ-СТЕНКАХ:
Единственное половое извращение, которое мне известно,это когда количество участников нечетное...
ПРО ОТВЕТЫ АДМИНОВ ИГРОКАМ:
Она (ИГРОК), указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он (ОДМИН), сурово так: - Кляп!!!...
И СНОВА ПРО ЧАРОПЛЁТА:
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают!.. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить!.. А то, как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги (мёд) за это получают, а тут мля, опохмелится (чаю попить) не на что!..)))
ПРО "НИЩЕБРОДОВ" (клан)
А я придумал как решить проблему жилья и транспорта: у кого есть работа пусть живут на работе, некуй туда-сюда мотаться.. Глядишь и жильё станет доступным даже для безработных и бездомных...
ПРО МУЛЬТОВ В ИГРЕ:
Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:-"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка:-"Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"..)))
ПРО ПРОТИВОСТОЯНИЕ И ШПИЁНОФФ:
Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины..
Я: - Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну И МОСВАР!!!...)))
ПРО ТОП-ИГРОКОВ:
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек
оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!..)))
ПРО ПЕРЕБЕЖЧИКОВ ИЗ ФРАКЦИИ ВО ФРАКЦИЮ:
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям...
ПРО ЗАРПЛАТУ ЖУРНАЛИСТАМ "ДОЗОРА":
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???..
И СНОВА-ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют..
ПРО ОБЗОРЫ ФУТБОЛЬНЫХ МАТЧЕЙ:
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой... Нет, все-таки это теннис,мля...
ПРО ИГРОВЫЕ БАГИ:
- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?..))
ПРО РУДНЫЕ СТЕНКИ:
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал...)))
ПРО СВАДЬБЫ В МОСВАРЕ:
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
И СНОВА О ТОПах:
Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим...
Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!..
ПРО ИНТЕРВЬЮ:
Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные истории...)))
О КОРЕННЫХ "ПОНАЕХАХ":
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...
НУ И,В ЗАКЛЮЧЕНИЕ,ПРО НОВОВВЕДЕНИЯ:
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж,казино и т.п.
P.S. А вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...)))
Добавлено (15.12.2010, 07:17)
---------------------------------------------
И снова - всем привет!.. продолжим небольшую подборочку бородатых и не очень анеков о самой нашей лаговой,дЭбильной,и длиннописькной игре,где кто во что горазд,лишь бы смешно на нашем сайте было.. итак:
ПРО ПЕЛЬМЕШКИ:
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
ПРО ДОПИНГИ:
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
ПРО ВЫБОРЫ В СОВЕТ:
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии...))
ПРО ШМОТ НА 12-М ЛВЛЕ:
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны..
ЕЩЁ ПРО ДОПИНГИ:
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!
ПРО БИТВЫ "ВЫСОКОСТОЯЩИХ":
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
...
...
...
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…
ПРО ФУЛЛ-ДОПЫ:
Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!
ПРО НЕКОТОРЫЕ КЛАНЫ:
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь!!!..
КЛАН-СТЕНКИ:
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
ПРО ПРАВИЛА МОСВАРА:
Жизнь - это как езда на машине по мегаполису.. Чуть зазевался,упустил время - и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется),а туда,куда позволяют разметка и знаки..
ПРО БУДУЩИЕ НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ ОТ АДМИНОВ ДЛЯ ВСЕХ ИГРОКОВ:
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?
ПРО КЛАНОВЫЙ СКЛАД:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!!!..
ПРО ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!!!..
ПРОСТО ПО ПУТИ...
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать...
СПЕЙШЛ ДЛЯ РЕДАКЦИИ ДОЗОРА:
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
ПРО ДОЧЕРНИЕ КЛАНЫ:
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..
ПРО ПОМОЩЬ МЕЖДУ СОКЛАНОВЦАМИ:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!..
И В ОКОНЦОВКЕ - ПРО ХАОТ-СТЕНКИ:
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец...
Добавлено (16.12.2010, 06:18)
---------------------------------------------
ПРО ОГРАБЛЕНИЯ В БАНКЕ:
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок,
а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
ПРО ДОНАТОВ:
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
ПРИ ПРИЁМЕ В КЛАН:
В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
"Однажды месяц не пил"...
Добавлено (17.12.2010, 18:08)
---------------------------------------------
ПРО НЕСООТВЕТСТВИЯ ПОЛОВ.ПЕРС-ИГРОК:
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка !!!???..
Добавлено (20.12.2010, 01:23)
---------------------------------------------
ПРО ЗАКАЗЫ В ОК:
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
ПРО НОВОГОДНИЕ СЮРПРИЗЫ:
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы..
Добавлено (21.12.2010, 20:47)
---------------------------------------------
ПРО ДОПЫ:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!..
ПРО КЛАНСТЕНКИ:
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь...
ПРО ЗАДРОТОВ В МОСВАРЕ:
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!..