[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Форум » Столовая » Пельмешки и водочка » прикольные анеки,с намёком на Мосвар..))) (анекдоты,несуразницы,фразы и высказывания...)
прикольные анеки,с намёком на Мосвар..)))
ИмболхДата: Четверг, 14.10.2010, 03:57 | Сообщение # 1
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
ЧЛЕНАМ охотклуба посвящается:
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар..

ВЛАДЕЛЬЦАМ ПИТОМЦЕВ.. :
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

О ФОРУМЕ МОСВАРА... :
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам..

ПЕРСОНАЛЬНО ЧАРУ... :
Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!..

О ПОНАЕХАХ... :
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы...

О КОЛЛЕКЦИЯХ... :
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз...

О ВЫХОДНЫХ МОСВАРА...:
она: - а я в субботу в Питере была!
он: - а я в субботу был в г@#но...

про СУПЕРхайлевлов... :
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено...

ПРО ИЗВИНЕНИЯ В МОСВАРЕ... :
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...

ПРО ПРОИГРАННЫЕ БОИ... :
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

ПРО БАНК... :
Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

БУДНИ "ДОЗОРА"... :
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХУЙ", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

НУ И ПРО РАЗНЫЕ КОНКУРСЫ... :
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш»...)))

Сообщение отредактировал Имболх - Четверг, 14.10.2010, 06:16
 
Black-IceДата: Среда, 20.10.2010, 12:43 | Сообщение # 2
Спелый Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРО КЛАН ВАР:
-Дедушка, ты на войне был?
-Ну
-Че ну?
-Ну не был


Я не страдаю психическими расстройствами, я ими наслаждаюсь...
 
OKCKOE_YJIbTPACДата: Четверг, 21.10.2010, 01:29 | Сообщение # 3
Спелый Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
Нам не нужны пчёлы, нам нужен мёд!

Спартак, даёшь ещё звезду, а кони пусть идут в
 
ErlichДата: Воскресенье, 31.10.2010, 13:27 | Сообщение # 4
Зеленый Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Глава указал на тот сайт(http://mosdozor.ucoz.ru/) как на источник офиц информации в своих обрашениях значит совет имеет причастье к деятельности сайта!Выражения вроде "если вы нищеброд без меда, то плюшки Вас все равно не спасут :-)" звучит не очень полит коректно!при том что совет представиельный орган власти те исполняющий волю своей стороны и обеспечивающей её защиту и благосостояние.Сие выражение "если вы нищеброд без меда, то плюшки Вас все равно не спасут :-)" на оффиц новостном источнике подчеркивают классовость совета ибо мы избиратели(такой же как медовик) мы не должны терпеть сие скотское обрашение.Всилу сего перечисленого власть защишает токо интересы класса медовиков и обычне граждане игнорируются те общий вклад в победы их не защитывается,дозволяется не пренебрижительное обрашение к ним в офицальных сми нашей Стороны.Ибо класс так называемых "нищебродов" на равне избирает совет и на равне борется с идеологическими,политическими врагами.Так почему мы заслуживаем столь унизительное обрашение ?мы победили вместе а не поразнь!выражение главы "пока мы едины мы не победимы" показывает что победа не только на медовиках строилась!Мы такие же ветераны войн за районы и ето бремя войны ложится для нас тежелее !к примеру за ету войну я потерял четырёх попугаев,купил 3 ошейника,купил жвачку 2 штуки и конфеты коробку.
война для всех и победа для всех !Человек отвечающий за сайт про коменнтировал мою жалобу так :"Да мне в лом с тобой спорить, мы оскорбляем всех кого хотим, а хотим мы всех. :-) Вот такие пироги."те он уже предполагает что мы не сожем ничего сказать!и Это те за ков го мы отдаем голоса и деньги !
я прошу действий Совета !особенно личного коментария Главы совета
 
ЧароплетДата: Вторник, 02.11.2010, 18:13 | Сообщение # 5
Тонкий Тролль
Группа: Администраторы
Сообщений: 59
Репутация: 402
Статус: Offline
Мухаха, Эрлих и здесь отложил свою лиинку

 
ИмболхДата: Среда, 03.11.2010, 04:25 | Сообщение # 6
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
Эрлих,деточка,ну обучись хотя бы правописанию,грамматике,пунктуации и синтаксису (подробнее об ентом сложном слове,прочтёшь в википедии),я уж не говорю о грамматической семантике,а уж потом тренируйся избавляться от своего косноязычия,хотя бы перед зеркалом,прежде чем какать в, СОВЕРШЕННО не предназначенных для этого, темах..)))
ШКОЛОТА! МАРШ НА УРОКИ РУССКОГО И ЛИТЕРАТУРЫ!!!

Добавлено (03.11.2010, 04:25)
---------------------------------------------
продолжаем читать анеки,хоть косвенно,но напоминающие,всеми нами любимый,Мосвар!

ПРО МИКСТУРЫ:
Рецепты народной медицины:
— Лучшее средство от всех болезней — простая вода. Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!

ПРО ФАНТАЗИИ И РЕАЛИИ В МОСВАРЕ:
Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу, когда спрашивали, кто кем хочет стать. Я, говорит, обязательно
когда-нибудь стану алкоголиком. Упёрся — не отговорить: алкоголиком — и всё . Ну, потом разобрались. Оказалось, он олигарха имел в виду.
Вот и мы так: хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками...

ПРО ОХОТКЛУБ И КОЛЛЕКЦИИ:
Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике:
— Видел оленя. У него наша вешалка на голове.

ПРО ОБРАЩЕНИЯ ГЛАВ СОВЕТОВ К СВОИМ ФРАКЦИЯМ:
Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
- Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.

ПРО МУЛЬТОВ:
Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают
по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.

ПРО ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

ПРО НАЗВАНИЯ РАЗНЫХ КЛАНОВ:
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.

ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ ЧАРА И ПРО СОВЕТ:
У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".

ПРО МОДЕРОВ И ФОРУМ:
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.

ПРО ТАКТИКУ БОЁВ В МОСВАРЕ:
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали...))

О СВАДЬБАХ В МОСВАРЕ:
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает..

Добавлено (03.11.2010, 04:25)
---------------------------------------------
О ВЫБОРАХ В СОВЕТ:
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

О ВЧЕРАШНЕМ ПРЕЦИНДЕНТЕ ПО ЗАХВАТУ РАЙОНОВ:
Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

О ПРОИСКАХ "ДОЗОРА":
Сказка.
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик...

О НЫТЬЕ НА ФОРУМЕ:
Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю
радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь
строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь...

И СНОВА О ВЫБОРАХ:
- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!

О РАБОТЕ СЕРВЕРА:
У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность.
Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром
и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом
#уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин..

О МОЛОДОМ ПОКОЛЕНИИ ГЕЙМЕРОВ:
Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!

ну и напоследок - О НАС,О ВСЕХ:
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете...)))

Сообщение отредактировал Имболх - Среда, 03.11.2010, 03:24
 
ProTeCToRДата: Вторник, 09.11.2010, 22:18 | Сообщение # 7
Зеленый Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin :D Ахахах, спс поржал)) biggrin :D

Сообщение отредактировал ProTeCToR - Вторник, 09.11.2010, 22:18
 
ИмболхДата: Вторник, 21.12.2010, 20:47 | Сообщение # 8
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну что ж,продолжим приколы про Мосвар,путём подбора аналогов и интерТРИПАЦИЙ (..претаций..) с разных околоресурсных анекдотов..))) ИТАК:

ПРО СТАТЫ И ДОПЫ:
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!..

ПРО Д/Р МОСВАРА И ВСТРЕЧУ ИГРОКОВ:
13 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???..

О ФЛАГ-СТЕНКАХ:
Единственное половое извращение, которое мне известно,это когда количество участников нечетное...

ПРО ОТВЕТЫ АДМИНОВ ИГРОКАМ:
Она (ИГРОК), указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он (ОДМИН), сурово так: - Кляп!!!...

И СНОВА ПРО ЧАРОПЛЁТА:
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают!.. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить!.. А то, как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги (мёд) за это получают, а тут мля, опохмелится (чаю попить) не на что!..)))

ПРО "НИЩЕБРОДОВ" (клан)
А я придумал как решить проблему жилья и транспорта: у кого есть работа пусть живут на работе, некуй туда-сюда мотаться.. Глядишь и жильё станет доступным даже для безработных и бездомных...

ПРО МУЛЬТОВ В ИГРЕ:
Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:-"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка:-"Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"..)))

ПРО ПРОТИВОСТОЯНИЕ И ШПИЁНОФФ:
Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины..
Я: - Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну И МОСВАР!!!...)))

ПРО ТОП-ИГРОКОВ:
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек
оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!..)))

ПРО ПЕРЕБЕЖЧИКОВ ИЗ ФРАКЦИИ ВО ФРАКЦИЮ:
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям...

ПРО ЗАРПЛАТУ ЖУРНАЛИСТАМ "ДОЗОРА":
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???..

И СНОВА-ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют..

ПРО ОБЗОРЫ ФУТБОЛЬНЫХ МАТЧЕЙ:
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой... Нет, все-таки это теннис,мля...

ПРО ИГРОВЫЕ БАГИ:
- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?..))

ПРО РУДНЫЕ СТЕНКИ:
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал...)))

ПРО СВАДЬБЫ В МОСВАРЕ:
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

И СНОВА О ТОПах:
Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим...

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!..

ПРО ИНТЕРВЬЮ:
Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные истории...)))

О КОРЕННЫХ "ПОНАЕХАХ":
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...

НУ И,В ЗАКЛЮЧЕНИЕ,ПРО НОВОВВЕДЕНИЯ:
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж,казино и т.п.

P.S. А вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...)))

Добавлено (15.12.2010, 07:17)
---------------------------------------------
И снова - всем привет!.. продолжим небольшую подборочку бородатых и не очень анеков о самой нашей лаговой,дЭбильной,и длиннописькной игре,где кто во что горазд,лишь бы смешно на нашем сайте было.. biggrin итак:
ПРО ПЕЛЬМЕШКИ:
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

ПРО ДОПИНГИ:
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…

ПРО ВЫБОРЫ В СОВЕТ:
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии...))

ПРО ШМОТ НА 12-М ЛВЛЕ:
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны..

ЕЩЁ ПРО ДОПИНГИ:
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

ПРО БИТВЫ "ВЫСОКОСТОЯЩИХ":
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
...
...
...
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

ПРО ФУЛЛ-ДОПЫ:
Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

ПРО НЕКОТОРЫЕ КЛАНЫ:
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь!!!..

КЛАН-СТЕНКИ:
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

ПРО ПРАВИЛА МОСВАРА:
Жизнь - это как езда на машине по мегаполису.. Чуть зазевался,упустил время - и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется),а туда,куда позволяют разметка и знаки..

ПРО БУДУЩИЕ НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ ОТ АДМИНОВ ДЛЯ ВСЕХ ИГРОКОВ:
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?

ПРО КЛАНОВЫЙ СКЛАД:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!!!..

ПРО ВЫХОДНЫЕ "ДОЗОРА":
Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!!!..

ПРОСТО ПО ПУТИ...
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать...

СПЕЙШЛ ДЛЯ РЕДАКЦИИ ДОЗОРА:
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

ПРО ДОЧЕРНИЕ КЛАНЫ:
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..

ПРО ПОМОЩЬ МЕЖДУ СОКЛАНОВЦАМИ:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!..

И В ОКОНЦОВКЕ - ПРО ХАОТ-СТЕНКИ:
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец...

Добавлено (16.12.2010, 06:18)
---------------------------------------------
ПРО ОГРАБЛЕНИЯ В БАНКЕ:
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок,
а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

ПРО ДОНАТОВ:
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

ПРИ ПРИЁМЕ В КЛАН:
В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
"Однажды месяц не пил"...

Добавлено (17.12.2010, 18:08)
---------------------------------------------
ПРО НЕСООТВЕТСТВИЯ ПОЛОВ.ПЕРС-ИГРОК:
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка !!!???..

Добавлено (20.12.2010, 01:23)
---------------------------------------------
ПРО ЗАКАЗЫ В ОК:
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

ПРО НОВОГОДНИЕ СЮРПРИЗЫ:
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы..

Добавлено (21.12.2010, 20:47)
---------------------------------------------
ПРО ДОПЫ:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!..

ПРО КЛАНСТЕНКИ:
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь...

ПРО ЗАДРОТОВ В МОСВАРЕ:
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!..

 
PepelaДата: Четверг, 23.12.2010, 16:57 | Сообщение # 9
Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 34
Статус: Offline
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Добавлено (23.12.2010, 16:53)
---------------------------------------------
Ахтунг - Читать много только для терпеливых! biggrin
История старая, но я ее не давно прочитал. На этом форуме не выкладывалась( во всяком случае поиск ее не нашел, поэтому БОЯНистой, по определению, здесь, быть не может). Собсно вот:

ПРО КОШКУ И СОБАКУ

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Добавлено (23.12.2010, 16:55)
---------------------------------------------
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Добавлено (23.12.2010, 16:57)
---------------------------------------------
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

 
ИмболхДата: Пятница, 24.12.2010, 14:20 | Сообщение # 10
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
спасибо за рассказы,забавно.. но,как это относится к теме мосвара? cool
была просьба писать анеки в тему.. в этом весь прикол и заключается..))
 
PepelaДата: Суббота, 25.12.2010, 01:07 | Сообщение # 11
Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 34
Статус: Offline
Quote (Имболх)
спасибо за рассказы,забавно.. но,как это относится к теме мосвара? была просьба писать анеки в тему.. в этом весь прикол и заключается..))

Ну я тему читал... можете снести, я писал анеки в чате вы попросили сюда вот и пишу =))

На тему Мосвара - на злобу дня:
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел.

Сообщение отредактировал Pepela - Суббота, 25.12.2010, 01:07
 
ИмболхДата: Понедельник, 27.12.2010, 00:56 | Сообщение # 12
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
ну,хотя бы так.. cool
 
PepelaДата: Вторник, 28.12.2010, 08:52 | Сообщение # 13
Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Репутация: 34
Статус: Offline
строчка юмора про подарки в Мосваре (немного изменил оригинал)

Дед Мороз МОСВАРА:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Добавлено (28.12.2010, 08:52)
---------------------------------------------
Тем с картинками не нашел поэтому тут: клановые войны с выбиванием "зубиков"
http://piccy.info/view3/892234/a0279cdba95c2960f5b3379e2594b307/ (форум видит запрещенные коды картинку в развернутом виде поместить не смог)

Сообщение отредактировал Pepela - Вторник, 28.12.2010, 08:53
 
ИмболхДата: Суббота, 08.01.2011, 03:25 | Сообщение # 14
Нищеброд
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
оха!!!.. спейшл для евГейских одминов - такие же евГейские анеки..))) всё пГавильно!!!

Добавлено (31.12.2010, 06:23)
---------------------------------------------
ПРО ПИТОМЦЕВ:

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Добавлено (08.01.2011, 03:25)
---------------------------------------------
ПРО СТЕНКИ:
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес...

ПРО МОСВАР:
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

ПРО НАС,ПРО ВСЕХ:
Я узнал, что у меня есть огромная семья
монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное...
без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

 
ИруськаДата: Среда, 12.01.2011, 16:57 | Сообщение # 15
Зеленый Овощ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 18
Статус: Offline
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку, он тебе зло — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
--------------------------------------------
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блииин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))


Пить в одиночку - это интровертная коммуникабельность, а вовсе не алкоголизм

Сообщение отредактировал Ируська - Среда, 12.01.2011, 17:21
 
Форум » Столовая » Пельмешки и водочка » прикольные анеки,с намёком на Мосвар..))) (анекдоты,несуразницы,фразы и высказывания...)
Страница 1 из 812378»
Поиск:
За кого вы проголосовали?
Всего ответов: 1323